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今年的生日真的是特別不舒服。

畢業出來工作到現在也快半年，還是維持著很飄忽不定的感覺，現在這份工作打算做到明年春天，之後還會繼續找。總之對未來還是沒有明確的方向，依然戰戰兢兢。
最近工作上發生了一點跟同事之間的鳥事，雖然覺得一部份是心態問題，但還是很影響心情，乃至於我整個週末都有點沮喪。（另一部份說穿了就是我自己明白我還不夠好，不夠在工作上把對方的鋒頭壓下去，雖然大家都還在學習也沒必要爭功，但今天被人衝康的原因到頭來一部份還是得咎責於我的不足）


想起之前網友說人們總是陷入「因為覺得某個技能沒用所以不去學習，但正因為沒有學習所以一輩子也不會用上那個技能」的循環，這句話太有道理了，我不想卡在這種死胡同裡出不來，所以雖然體悟的比較晚但還是想盡力去改善，知道自己還有很多不足之處，兢兢業業地想加強，卻又覺得怎樣都跟不上（做好做滿很難的啊，不要這麼輕率的就說出什麼做好做滿這種話），身邊很多朋友跟同學都過得比我穩定，一邊在心裡安慰自己不要急，但還是忍不住會想「這樣的狀況到底什麼時候會改善呢」，大概因為天性比較悲觀這種時候都比較會自我否定，可是很清楚一旦厭棄自己的話就爬不出來了，所以還是竭盡全力的不想沉溺在這種情緒裡面。

我一直是個比較求好心切的人，換新工作雖然才一兩個月，但非常忙，因為責任感使然即使主管叫我早點回家我也還是會想把手上的工作先做到一個段落，這般上緊發條轉了好幾周之後突然覺得很困乏，可能跟目前的工作性質也有關，無望的沒有辦法陞遷的工作，不斷跟自己說把這段時間當成過渡期、當成在學習、當成在存錢，但事實是到了明年畢業季的時候我就得跟新一批的應屆畢業生競爭了，要說害怕競爭嗎？其實心裡還真的沒數，能力足以跟別人競爭嗎？然後一直自我懷疑，其實我的計劃跟一切的進修說穿了也只是走一步算一步而已，因為我也不曉得自己終究會走去哪裡。

前幾天跟同事因為公事起了摩擦之後，這兩天放假早上醒來時都有點茫然，睜著雙眼想著「我現在在幹什麼呢？」，原本今天得在家裡趕新聞稿要用的圖，但心裡忍不住想「這是我現在的生活目標嗎？」，然後破罐子破摔的決定先出門走走，工作的事留到上班再說，我說過「工作是為了生活，但生活不是為了工作」這句話，可是現在偶爾會忘記，然後又在這句話閃過心頭時感到心驚，手頭可以支配的錢是變多了，但是自己倒是被工作綁得死死的了。

要說到底發生了什麼事嗎，其實什麼也沒發生，但就是什麼也沒發生才讓我精神焦慮到不行，一成不變又索然無味，洗澡的時候蹲在浴室裡面覺得生活好累，有很多不順心的事沒辦法跟家人解釋清楚，講了也不見得對方能理解，不想因為自己的鬱塞去影響別人（我媽已經變成我的壓力源之一了），只能淋著水稍微哭一下，其實都是小事，但我就是覺得糟透了，然後明天還是要過，雖然我很不想過。我也時常告誡自己「別人的生活也很艱辛啊」，可是我終究不是別人，我只能想到我自己。

生活確實是沒那麼糟，但也沒那麼好，而我也沒把握能讓它變得更好。

只好任由未知的未來把我唬得一愣一愣的。

不過我並沒有怕換工作，雖然的確是個挑戰也是個問題。年後換工作的空窗期我還是想保留兩到三個禮拜去旅行（可能是四到六月間），怕受傷害也有點期待，只能安慰自己有轉變就不是停滯不前。

明年是本命年，希望我能更清楚自己該怎麼做。（三個願望的扣打都在這了）

你好你好，23歲。