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寫在二十三歲的最後一夜。

好像過了二十歲以後，生日就變成像是年度自我檢討一樣的東西。

在今年以前雖然一直嚷嚷著想去國外工作，但其實始終沒有進行相關的準備，現在會在越南也是誤打誤撞的面試、誤打誤撞的錄取，實際上還是在台資企業，所以除了搭飛機頻率增加外，並沒有非常「在海外工作」的感覺。

對今年的自己還是有很多想抱怨的，也是換了新工作之後才發現社會現實，以為在人際關係上已經圓融，但骨子裡孤僻難相處的個性還是讓我做不到對人人都陪笑臉，但很慶幸自己還沒被磨成那種鄉愿的賤樣。另一方面也體認到自己有很多的不足，但惰性使然，一直沒有積極改善，這是我目前感到最頭疼跟棘手的地方。

整體來說今年毅然決然地辭掉了原本環境和諧的工作、度過了找工作的惶恐期、最後來到這個機掰人很多的地方，我並沒有後悔，至少在某方面來講這加速了社會化的速度，雖然感覺自己的稜角還在不斷跟環境碰撞，但這種碰撞讓我感覺很好，我可以變得世故，但還是很好地堅守了自己的原則，也慢慢地有了比較具體的短期規劃，雖然不知道自己會到哪個部門、也不知道是否未來到底要走哪條路，至少目前一切看似還是安穩的。

只是家人還是我比較擔心的部分，在海外工作時不時會想起爸媽年紀已經很大這件事，上週返台時請他們吃飯，我爸感嘆說他感覺自己快差不多了，也許六十五歲就是極限了，仔細算算也就這一兩年的事；我媽現在自己一個人在家裡照顧米茶，碰到鄰居找碴也沒辦法自保，前幾天她遛狗時被年輕人惡意推摔倒差點跌落堤防，這件事讓我非常生氣卻又因為人在海外無計可施，當下真的很強烈的興起了回台灣的念頭，老實說工作再苦、有沒有週休都不會是我想回台灣的原因，但是面對家人有狀況卻無能為力，難免會懷疑自己當初毅然決然到海外追求的值不值得。雖然我媽有她自己的交友圈，但偶爾我還是會忍不住想像要是哪天她自己在家倒下了，萬一她朋友警覺性不夠，那麼真的沒人能夠救她。一邊想著這些事，在海外的生活就越覺得心裡沒底，只好安慰自己一直瞻前顧後的人永遠不敢踏出步伐，既然事已至此也只能硬著頭皮走了。但我也認真想過，如果我媽走了，那麼為了阿茶，我也一定會辭掉工作回台灣照顧牠，我媽一直說我家庭觀念淡薄，要這樣說也可以也不可以，我確實是跟家人比較疏離，但不代表不會擔心或者為他們感到難過、甚至是為他們做出選擇放棄一些事物，但至少現在，我還有自己的目標想要追求。人終將一死，我必然會難過，但難過似乎也改變不了什麼。

生活至此好像一切都在前進，卻又為著未來隱約的憂患而感到不安原地打轉。

以前生日寫下這些事情時都會因為害怕而流淚，老實說眼淚有什麼用呢，不會使你堅強也無法更理智，但就是會哭。我從來沒跟家人說過自己恐懼失去他們，今後也不打算說，也沒說過我愛他們，愛是很奧妙的事，二十幾年來發生的一切讓人不知道這種複雜的感情能不能被定義成愛，但我想已經很近似了，我也不知道「我愛你」這樣輕描淡寫地表達能不能傳遞這些年心裡因為情感而產生的難以言喻的負擔，但還是想盡我所能地在乎他們，即使我們彼此表達愛意的方式都很拙劣。

這一年雖然做了不少決定，但很多時候還是太過懦弱，難得回到家裡總是脾氣暴躁，像是想把在外面受到的委屈用這種任性的方式向家人撒嬌、看他們的底線能容忍我至何處，覺得這樣的自己很糟糕，但我還沒找到調適的方法。

我依舊深受情緒困擾，現在在海外那種「一個人」的感覺特別強烈，尤其是跟同事形影不離的情況下，並沒有辦法把情緒維持在一個平衡的狀態，但還好現在很忙，忙到我沒有時間去做太多的胡思亂想。

有預感也許未來的日子裡我就是會一個人在外面走走停停，也許會越走越遠也說不一定，所以希望24歲的自己學著能夠再獨立一點，再堅強一點地面對自己選擇的生活。